We schijnen een "protestants" kabinet te hebben. Sinds ik op een katholieke school in Brabant werk, heb ik wat meer oog voor de specifieke katholieke gebruiken. Carnaval is er zo een van, dat mij al bekend was, en afgelopen week mocht ik ervaren dat iedereen welkom is bij de eucharistieviering. Niet van dat benauwde dus. Als gereformeerd-opgegroeide ervaar ik dat als een warme ontvangst.

De kermis heeft ook een speciaal plekje in het Brabantse, zo eens per jaar in elk dorp.

Afgelopen zaterdag las ik dat Jan Marijnissen een "zere plek" in het regeerakkoord had gevonden, het kabinet is van plan voor de kermis het hoge BTW-tarief te laten gelden. Vreemd dat dat al niet zo was, pure luxe immers? Marijnissen kreeg steun uit onverdachte hoek: de katholieke CDA-lijsttrekker van Noord-Holland: Jaap Bond uit Volendam.

Bond stelt dat de kermis "bij uitstek bijdraagt aan sociale samenhang en een vitale economie". Ik vind dat opmerkelijk. De kermissector draagt bij aan een vitale economie. Ik ken de werkgegelenheidscijfers van de kermisbranche niet, en heb respect voor eenieder die als zelfstandige zijn of haar brood verdient, maar het lijkt me wat overdreven. Daar komt bij dat een vitale economie het hoge BTW-tarief wel kan opbrengen.

Maar dat de kermis, eens per jaar in een dorp, bij uitstek bijdraagt aan sociale samenhang, dat is wel een sneue constatering. Ik dacht dat de kerk dat bij uitstek deed. Maar ach, wat weet ik er nu van? Rare jongens, die katholieken.

Afgelopen dinsdag meldde De Telegraaf dat bezitters van een navigatiesysteem kunnen rekenen op tien procent korting op een autoverzekering van Delta Lloyd. Onderzoek van TNO heeft namelijk aangetoond dat bezitters van een dergelijk systeem minder ongelukken maken. Minder zoeken geeft minder stress, en daarmee minder ongelukken. Ook zouden deze automoblisten twintig procent minder kilometers maken om hun eindbestemming te bereiken.

De redenering kan ik helemaal volgen. Maar ik geloof er helemaal niets van. De meeste kilometers worden gemaakt door woon/werkverkeer. Je rijdt de eerste keer met zo'n systeem naar je werk en ontdekt ineens, "hé, ik kan véél korter rijden. Van de twintig kilometer heb ik er al jaren vier teveel gereden." Lijkt me sterk, maar het kan.

Maar dan nog: kan een verzekeraar een effectieve controle uitvoeren. In het uitzonderlijke geval dat ik eens naar een mij onbekende bestemming ga, gebruik ik namelijk altijd het mobiele GPS van een goede vriend, compleet met Darth Vader-stem, zonder het zelf te bezitten. Korting?

En daarmee heb ik meteen verteld waarom ik eigenlijk korting moet krijgen: ik ga bijna nooit naar vreemde adressen. En waarom zouden personen die weinig kilometers maken, geen korting krijgen op hun verzekering? Lijkt me veel redelijker.

Binnenkort is de volgende actie te verwachten: een verzekeraar (Interpolis?) gaat als volgt klanten lokken: sluit nu uw autoverzekering bij ons af en ontvang de nieuwste "ZoekZoef".

En als je er al een hebt? Dan krijg je een reiswekker.

"Ja, Wendy, hier sta je dan, samen met Henk. Het ultieme moment. De verkiezing van slechtste presentatrice/presentator. De laatste kandidaten zijn bekend. Een van jullie twee zit bij de laatste drie. En het is bloedstollend spannend geweest, de zenuwen gieren je door de keel. Je staat nu al twee uur op het podium, de telefoonstemmen zijn geteld, de uitslag is allang bekend, we hebben zestien reclameblokken overleefd, de jury heeft beraadslaagd, het Nederlandse Volk heeft gesproken: het moment, het grote moment, het moment waar we allemaal op gewacht hebben, dat moment, dat moment dat ook verlossing kan brengen, de spanning kan wegnemen, dat moment, dat gaat zo aanbreken. Maar eerst nog een reclameblok."

...

"Ja, dames en heren, lieve kijkers. Ook bij u zal de spanning te snijden zijn. En ik moet eerlijk bekennen, ik ben zelf ook aan het einde van mijn latijn. Het is ook niet niks. We hebben u weken bezig gehouden met absoluut niets, en vooral deze momenten, het bekend maken van de uitslag, zijn een enorme aanslag op ons uithoudingsvermogen. En ik geef het u te doen: wij praten een uur vol met iets dat ook heel eenvoudig binnen een minuut gedaan kan worden. Ga er maar aan staan! Alle dooddoeners hebben we de afgelopen weken gehad. De OH-factor is ook een van de aller-, allerzwaarste opgaven in de showbizz. Maar Henk en Wendy jullie hebben je mannetje gestaan. Of natuurlijk je vrouwtje, in jouw geval Wendy, haha. Maar nu is het zover, een van jullie twee gaat afvallen, een van jullie zien we niet meer terug in ons programma en zal niet bij de laatste drie staan volgende week. En zal dus ook niet in de finale staan. En zal ook niet de winnaar zijn. U hoort het mensen, de OH-factor is onmisbaar. Wie van jullie twee valt af. Over enkele ogenblikken zullen we het weten. Nu eerst nog een boodschap... blijf kijken..."

...

'Daar zijn we weer. De spanning is hier inmiddels zo hoog opgelopen dat de kandidaten het niet langer konden volhouden. Wendy en Henk zijn vast in de coulissen gebleven. En hier in de studio is het ook stil geworden. Het publiek kon het niet langer aanzien, de emoties liepen te hoog op. De camera staat op de automatische stand en ik ga u nu vertellen wie er afvalt in de race om de grootste OH van Nederland. Maar eerst krijgt u nog een kort overzicht van hoe Wendy en Henk zover zijn kunnen komen in deze race. Een kort overzicht...